Kvôli dieťaťu spolu nespíme… Čo s tým? Tu je návod, ako po pôrode znovu naštartovať sexuálny život

Uvediem jeden príklad, ktorý pozná mnoho manželských párov. Ona je krásna, veľmi atraktívna a on by rodine zniesol aj modré z neba. Ale odvtedy, ako sa im narodil syn, je ich láska skôr platonická.

Jedným z dôvodov, ktoré uvádza on ako hlavný, je fakt, že ich päťročný syn s nimi neustále spí v posteli.

Stačí toto ako „zabijak intimity“ medzi partnermi alebo sa dá predpokladať skôr hlbší problém, alebo príčina?

Keď sa chce, tak sa dá…

To že dieťa spí s rodičmi v posteli, nie je zase až taký problém. Mnoho národov má dodnes tzv. „rodinnú posteľ“, kde spia rodičia a s nimi niekedy aj päť detí. A partnerská intimita tým nijak netrpí. :)

Ak rodičia chcú, priestor na intímne chvíle si nájdu inokedy a inde, ako v noci a s dieťaťom v posteli. A ak z nejakého dôvodu nedali dieťa do vlastnej postieľky a do detskej izby, aj tak existuje niekoľko riešení. Keď dieťa spí, môžu sa zo spálne premiestniť do obývačky a pod. Pes býva zakopaný skôr inde…

Oslabenie alebo úplný odklon od partnerskej intimity zažíva obrovská časť mladých rodičov. A podľa toho vyzerajú aj rozvodové štatistiky: Až polovica manželstiev sa rozpadne do 3 až 5 rokov! Pre niektoré dvojice je situácia tak náročná, že rozvod vidia po niekoľkých rokoch ako jediné východisko.

Absencia naplňujúceho intímneho kontaktu má pritom veľký vplyv na prehlbujúce sa napätie a nedorozumenie v každodennom živote. Po niekoľkých rokoch má milujúca dvojica pocit, že odstup a hádky sú také veľké, že nie je cesty späť.

Avšak pre oživenie lásky a vášne vo vzťahu sa dá urobiť veľmi veľa, aj keď už vzťah vyzerá v úplných troskách!

Denisa Říha Palečková sa vo svojej profesii lektorky partnerských vzťahov s týmto stretáva veľmi často.

A na základe skúseností s pármi, ktoré chodia na semináre, je viditeľné, že aj totálne nezhody môže znova nahradiť láska a vášeň, ak dvojica znova porozumie niekoľkým základným oblastiam partnerského vzťahu (emócie, komunikácia, polarita, zranenie, uzdravovanie a intimita), a teda aspoň niečo začne robiť inak ako doposiaľ.

Čo robiť, ak je žena mesiace či roky po pôrode v sexe chladná, alebo ho úplne odmieta?

Veľmi často je chýbajúcim článkom pre ženu pocit, že jej partner rozumie, že ju skutočne podporuje a že má priestor pred ním otvoriť aj svoje „nevítané“ pocity, ako je smútok a hnev. Väčšina žien chce od partnera vnímať ich otvorenosť, prítomnosť a podporu, aby sa dokázala otvoriť aj sexuálne.

Ak si muž s emóciami svojej ženy nevie rady, čo sa často stáva, takmer vždy z toho vznikne konflikt a vytvorí sa medzi partnermi odstup.

Muž je od prírody bytosť viac racionálna a nechápe, prečo žena skrátka určité veci nedokáže hodiť za hlavu a spoločne tráviť pekné intímne chvíle.

Muž sa pred emóciami partnerky typu smútok a hnev spravidla sťahuje/odťahuje. Odchádza alebo diskutuje, čo akurát umocňuje partnerský boj.

Čím viac chýba sexuálne prepojenie, tím viac býva muž napätý a nahnevaný. Tým viac sa uzatvára jeho srdce. Pretože tak, ako sa sexualita ženy otvára cez emócie a lásku, u mužov táto dynamika býva opačná: cez sexualitu sa otvára jeho srdce.

Ak muž vstúpi do pozície: „Nechaj si svoje emócie, ja chcem sex“ a žena do pozície: „ty ma nepočúvaš a nevidíš, tak sa ti nedokážem intímne otvoriť,“ dostávajú sa do začarovaného kruhu.

Dokáže vzťah fungovať bez fyzickej lásky? Pochybujem…

Áno, je možné vydržať niekoľko týždňov, ale dlhodobý vzťah bez sexu? To rozhodne nie. To sa musí zákonite prejaviť neverou.

Bohužiaľ, tak sa to často skončí. Absencia fyzickej lásky prehlbuje fyzické napätie, a tým pádom aj hnev, ktorý často ústi do zbytočných diskusií a hádok. Tým sa pochopiteľne všetko len zhoršuje.

Čo sa často udeje?

Muž sa viac zameria na prácu a býva menej doma, žena sa stará ešte viac o dieťa a domácnosť a cíti sa ešte viac opustená a „na všetko sama“ – môže prísť nevera, ktorá môže spôsobiť ešte viac zmätku, zranenia a niekedy len ťažko prekonateľný odstup medzi kedysi milujúcimi partnermi.

Dá sa vôbec znovu naštartovať fyzická túžba ženy po mužovi, ak dôvodom jej absencie je materská láska k dieťaťu/deťom?

Na odstupe k partnerovi nemá podiel len materská láska. Láska k dieťaťu nebrzdí partnerskú intimitu ako takú. Nechuť či neutrálny postoj k sexualite zo strany ženy väčšinou súvisí s tým, že vplyvom pôrodu môže byť telo ženy menej citlivé, alebo bolestivé.

Prípadne, že intímny kontakt prebúdza pocity bolesti a smútku, s ktorými sa žena nechce konfrontovať. Tieto pocity pritom nie sú spôsobené sexom ako takým, ale intímnym kontaktom a dotykmi v intímnych partiách, ktoré môžu prebúdzať nespracované traumy. Tu pomôže vaginálne mapovanie a ak má žena v intímnej oblasti a na brušku jazvy, tak aj liečenie jaziev.

Pozri si video o metóde vaginálne mapovanie:

Ako sa dá v tejto situácii ešte pomôcť?

V prvom rade je potrebné, aby obaja partneri pochopili, že každý vníma situáciu okolo každodenného života a intimity úplne inak, a to je v poriadku.

Cesta von sa začne objavovať vo chvíli, keď každý vezme zodpovednosť za to, čo cíti a prežíva.

To pre ženu môže znamenať napríklad to, že prestane svojho muža v duchu či nahlas obviňovať za to, že jej nerozumie a nepomáha a nie je dosť doma a tlačí na ňu sexuálne a podobne.

Taktiež by mala pochopiť, že partnerova túžba nadviazať sexuálny kontakt je súčasne túžbou po obnove lásky a zapojenia sa do mileneckého vzťahu so svojou ženou a do rodinného kruhu. Pre muža je skutočne náročné cítiť sa milovaný, keď je sexuálne odmietaný.

Pre ženu nebýva potreba sexu po pôrode veľmi silná, a preto aby cítila lásku, jej často stačí kontakt v objatí, kontakt s dieťaťom a podobne. Dotykov má až až (s dieťaťom), k prežitku lásky jej často stačí maznanie a emočné prepojenie sa s mužom.

Naviac mnoho žien pod vplyvom hormonálnych zmien, únavy alebo aj fyzických zranení, ku ktorým došlo pri pôrode, na sex naozaj nemá chuť.

V prípade zranenia na tele (nastrihnutie, cisársky rez a pod.) alebo na duši (smútok, sklamanie, hnev nad priebehom pôrodu a šestonedelia) je sex navyše spúšťačom nechcených pocitov.

Znovu sa môže aktivovať fyzická či duševná bolesť. U niektorých rodičov sa naviac vplyvom pôrodu môže aktivovať tzv. „rodová trauma“, alebo trauma z vlastného príchodu na svet.

Žena (ale niekedy aj muž) sa potom zmieta v pocitoch, cez ktoré sa nedokáže preniesť. A zo sexuálnej divokej dračice sa tak môže stať sexuálna netýkavka.

To jej muž vôbec netuší a diví sa, prečo má stále také prepady, prečo býva smutná a nahnevaná, napätá, vypočítavá a prečo ho sexuálne odmieta, prípadne ostáva neutrálna a bez chuti.

Obaja cítia: „Ty ma nemiluješ!“ Žena preto, že muž nerozumie jej emóciám a neprijíma ich, a muž preto, že žena ho neuctieva a odmieta ho sexuálne. Pritom obaja túžia po tom istom. Po láske.

Ako von zo začarovaného kruhu?

Začať môže žena tak, že prestane v duchu či nahlas klásť za vinu partnerovi to, ako sa cíti. Ak je kvôli pôrodu zranená (fyzicky alebo emočne), mala by sa sama aktívne začať zaujímať o to, ako si s tým môže poradiť, ako sa znova môže otvoriť radosti na rovine tela a sexuality.

Ak ešte rok po pôrode stále „nemá chuť“, mala by sa sama rozhodnúť, že to tak predsa nenechá. Nemôže čakať, že to urobí niekto za ňu. Jej telo a duša by mali prežívať radosť v každej rovine, vrátane intimity. Môže tu pomôcť vaginálne mapovanie a prípadne aj liečenie jaziev, aby sa odplavili staré pocity a znova navrátila citlivosť a potešenie do oblasti pohlavia a celého tela.

Ďalej je podstatné, aby žena začala uctievať svojho muža aj sexuálne. Aj ak má žena po pôrode ešte bolesti, nemusí ísť o rýchly sex typu šup sem, šup tam, pričom žena zatne zuby a nejak to „vydrží“.

Každý muž ocení láskyplnú starostlivosť na svojom penise. Hladenie, masáže, bozkávanie, orálny sex – na tom najcennejšom, čo muž má, žena dokáže robiť zázraky. Potom urobí pre svoju ženu čokoľvek a bude ju uctievať ako bohyňu.

Ženy by mali vedieť, že láskyplné uctenie penisu je pre muža obdobou toho, keď ju on uctieva na duševnej rovine. Teda ju cíti, je s ňou prítomný, miluje jej prejavy a prijíma všetky jej pocity. Žena spontánne túži, aby muž vnímal a ctil si jej pocity a srdce. To ju otvára sexuálne.

U mužov je cesta opačná, teda z pohlavia do srdca. Čím viac bude žena milovať partnerov penis, tým viac ju bude on milovať, chrániť a nosiť jej modré z neba.

Tip pre ženy: Ako robiť „uctenie penisu“?

Je to omnoho jednoduchšie, ako uspokojiť ženu emočne. :) Čerstvé mamičky sa nemôžu vyhovárať na nedostatok času a únavu. Stačí 5 – 10 minút láskyplnej pozornosti formou dotyku, hladenia, masáže, bozkávania penisu svojho partnera.

Ak v sebe žena cíti, že sa do tejto činnosti musí nútiť, robí to mechanicky a „nasilu“, pričom sa nedokáže tomu plne otvoriť, je to opäť signál pre ňu samotnú, že niekde je ona sama zranená a potrebuje to i kvôli sebe samej zmeniť.

Vyčkávať, že sa to zlepší „samo“ nie je rozhodne dobrá stratégia. Škody a rany na duši z rozpadajúceho sa vzťahu bývajú dlhodobé a ničivé pre oboch partnerov a ich deti.

Tip pre mužov: Ako môže pomôcť žene muž?

Tak ako je dôležité, aby žena začala svojho partnera sexuálne uctievať, on svoju partnerku môže otvoriť vďaka tomu, že začne vnímať a prijímať jej emócie.

To pre mužov nebýva ľahké a prirodzené.

Muži majú totiž úplne iný systém ohľadne ťažkostí a ich riešení. Ak sa žena cíti zle, on jej chce pomôcť nejako to vyriešiť a „opraviť“ ju, aby sa znova cítila dobre. :) Ak to nie je možné, nebude sa s ňou o tom ďalej baviť.

Avšak žena častejšie ako o rady a riešenia túži po súcite a porozumeniu.

Keď zažije, že je plačlivá alebo nahnevaná, a jej partner ju aj napriek tomu miluje, je prítomný, neodchádza, má otvorené srdce, počúva ju, nechce ju zmeniť, prijíma ju takú, aká je… skôr či neskôr sa začne hlboko uvoľňovať a svojmu mužovi viac dôverovať. Toto je základ pre hlbšiu otvorenosť a prepojenie aj v telesnej intimite.

Partnerka by mala viac uctievať jeho penis a on by sa mal viac zamerať na celé jej telo, nielen na vagínu.

Väčšina žien privíta skôr ako špeciálne techniky stimulácie, jemné dotyky, hladenie rúk, chodidiel, tváre, vlasov, krku, šije… skrátka nežnosti a nielen stimuláciu.

Obaja by paradoxne nemali robiť to, po čom túžia pre seba. Často sa muž žene vrhne medzi nohy prirýchlo, aj keď sa ona emočne – a tým pádom telesne ešte vôbec neotvorila.

Pretože pre neho je dotyk v oblasti pohlavia tým najlepším, tak prečo strácať čas niečím iným, obzvlášť, keď je času málo…

A naopak ona chce s mužom zdieľať pocity, namiesto toho, aby vytvorila telesné potešenie.

Čo ešte pomáha?

Muž uľaví žene, keď na ňu nebude sexuálne tlačiť. Ak sa cíti neuspokojený, nemal by jej to dávať za vinu, ale napríklad aj vďaka vedomej masturbácii skúmať spôsoby, ako prežiť vyživujúce sexuálne potešenie vo svojom tele.

Nemyslím teraz bezmyšlienkovú masturbáciu s rýchlou ejakuláciou pri porne. Ale skutočne objavovať spôsoby, ako prežívať hlbokú rozkoš v každej bunke svojho tela a cítiť sa nasýtený a spokojný po takomto zážitku.

K tomu môžu pomôcť aj ďalšie spôsoby práce s telom, celostná zmyselná masáž. A pochopiteľne, aj pre partnerku sa stane omnoho viac príťažlivejší, pretože namiesto tlaku a napätia z neho ucíti uvoľnenie, radosť a potešenie. Také ideálne: „Môžem vždy, a nemusím nikdy!“

V cieľovej rovinke potom ani jeden z partnerov nemá pocit typu: „On/ona môže za to, ako zle sa cítim, a preto sa neotvorím/odídem/budem protivná a pod.“ Naopak môžu z hĺbky svojej zraniteľnosti a potešenia spolu znovu zdieľať, obdarovávať sa a obohacovať navzájom.

Tipy pre partnerskú intimitu:

1. Nemám chuť, tak sa nebudem s tebou milovať – bla, bla, bla…

Chuť na sex sama o sebe nepríde, keď sa o to nepričiníte obaja. Nemôžete čakať na okamžik, až „budem mať chuť“ – to pre mnoho nových rodičov nastáva málokedy.

Nedostatok času, únava a absencia chuti sú niečím, s čím sa dá po príchode detí počítať.

Ale napríklad u akéhokoľvek tréningu neskúmame, či máme práve chuť si zacvičiť. Skrátka ideme, a po tréningu sa spravidla cítime veľmi dobre… rovnako ani v sexualite by sme nemali skúmať, či „mám práve chuť“ (obzvlášť, keď už ju niekoľko mesiacov či rokov nemám), ale skôr sa zamerať na to, ako si chuť vytvoriť.

Väčšina dvojíc je prekvapených, že keď sa začnú hladiť a milovať, spravidla okamžite získajú novú sviežosť a energiu, aj keď predtým boli mnohí vyčerpaní k smrti… pretože sexualita generuje radosť a energiu – ak sa vezme za správny koniec.

2. Uzdraviť sa na tele aj na duši

Ak len pomyslenie na sex prebúdza fyzickú a duševnú bolesť (smútok a hnev), je väčšinou potrebné začať svoje telo a dušu uzdravovať. Liečivé masáže, liečenie jaziev a vaginálne mapovanie pomáhajú odložiť telesné útrapy, znížiť citlivosť vaginálneho tkaniva a duševné bolesti (ktoré s partnerom naviac spravidla nič nemajú spoločné, aj keď si to môžeme myslieť).

3. Zamerať sa na to, čo chcem, nie na to, čo nechcem

Teda od určitej chvíle neskúmať a nedlabať do toho, čo bolí. Začať vedome vytvárať situácie a zážitky, ktoré spôsobujú radosť, prepojenie a porozumenie medzi partnermi.

Menej kecať a viac ísť do tela. Teda neanalyzovať donekonečna, čo mi vadí, ale obdarovávať sa situáciami, gestami, dotykmi, ktoré sú príjemné a budujú lásku. Pritom nevadí, že niečo z minulosti nebolo „vyriešené“. Cez láskavé dotyky sa cítime lepšie, a keď sa cítime lepšie, často zistíme, že už nepotrebujeme nič „riešiť“.

4. Zvládnuť temné a divoké vlastnosti ženy

Muži sa môžu naučiť milovať aj temné a divoké emócie svojej ženy. Výborný spôsob sú semináre pre páry a tiež mužské skupiny Richarda Vojíka. Ženy potom môžu obdarovať muža uctievaním jeho penisu vo forme dotykov a láskyplnej pozornosti.

5. Prijať zodpovednosť za to, ako sa cítim

Obaja partneri vezmú plnú zodpovednosť sami za seba. Prestanú toho druhého v duchu či nahlas obviňovať za to, ako sa cítia a pod.

6. Sex nie je len šup sem, šup tam…

Mnoho dvojíc veľmi prepojí a prebudí často i netušené vlny hlbokej vášne tzv. vedomé milovanie. Je pomalé, citlivé, veľmi prítomné a pozorné. Vďaka tomu sa obaja otvárajú, prepájajú a postupne prebúdzajú telá do nových dimenzií rozkoše. Vďaka pomalosti a citlivému prístupu to milujú ženy, ktoré by inak „normálny“ sex nechceli. Vedomé milovanie uzdravuje telo aj dušu.

Tento koncept si môžete vyskúšať na kurzoch pre páry v škole šťastného partnerstva Denisy Říhy Palečkovej a Richarda Vojíka. Inšpirovať sa tiež môžete v knihe Vedomé milovanie od Diany Richardson (v angličtine „Slow Sex“).

Pozn. redakcie: Článok s dovolením autorky prevzatý z webu denisaarichard.cz

Komentáre

Zanechajte komentár

* Povinné polia